Последствия ночных раздумий

Приветствую тебя, читатель.

Признаюсь честно, я сама не следую режиму, что расписала в предыдущем посте. Но буду пытаться следовать.

А вот вчера я нагло увалилась спать днем, из-за чего прободроствовала потом до 23 с чем-то....и долго не могла заснуть, пока ворочалась в кровати.

Отсюда и вытекает этот пост. Лежала и думала-думала-думала.

Думу эту неплохо бы записать: интересно послушать ваши мнения и, может быть, советы.

Кстати говоря, с исследовательскими всё обошлось, перенесла все на следующий год.

С предисловием хватит, перехожу к самим мыслям.

Признаться честно, у меня с самого детства (6-10 лет) было какое-то ощущение, что я в этом мире не просто так (Видимо, влияние Сейлормун или Покемонов). Казалось, что я должна не просто выучиться и засесть в офисе. На детском этапе это воспринималось, как некая "высшая цель". Ну знаете, как у всяких героев мультфильмов - родились в обычно семье, но стали мировыми героями. Поэтому ребенком я была активным, хоть и очень боялась людей.

Став постарше (10-13 лет), поняла, что "супергероем" я стать не смогу, но ощущение "особенности" не прошло. Ну не офисным планктоном я должна стать. Несмотря на то, что в начальной школе с учителем не повезло (постоянное давление и указание на то, что я одна из самых глупых детей класса), училось я на стабильное 4 и 5 (всегда было математика, русский, чтение - 4, остальные предметы - 5), уже вовсю дружила с компьютером, начала участвовать и побеждать во всяких интеллектуальных марафонах, защитила проект по информатике (собственный сайт, хоть и ucozный).

Перешла в среднюю школу, попала к замечательному классному руководителю. Она во мне этого "одаренного" ребенка разглядела и начала направлять "на путь истинный" - предлагала участие в городских конкурсах, олимпиадах и прочим. Осознала, что родители мне должного воспитания дать не смогут.  Вернее, поняла, что воспитание их заключается только в криках и пинках, когда я делала "плохо". Много раз сбегала из дома, за что получала еще больше.

Еще немного повзрослела (13-16 лет). Начала воспитывать себя сама, основываясь на том, что видела вокруг. Например, вижу на улице алкаша - "ага, не хочу быть такой же, не буду употреблять алкоголь". Или "мне нравится поведение этого человека, стоит впитать в себя некоторые его черты". Таким образом, разбирая каждого человека, я выделяла, что мне в нем нравилось, а что нет; впитывала, по моему мнению, "хорошие" черты и старалась отгородиться от "плохих". Занялась рисованием, игрой на гитаре, углубилась в компьютеры. Заслужила уважение учителей новой школы (да, мы всем классом с руководителем перешли в школу, в 7 класс (не звучит фраза)), принимала непосредственное участие во всех мероприятиях. Защитила 3 исследовательские работы. Полностью сформировала характер, отношение к жизни, цели. ЧСВ подскочило до неведомых высот. Впрочем, это не удивительно - мои одноклассники увлекались исключительно побухаловом, пока я сидела над какой-нибудь работой. Нет, я не в коем случае не ботаник - на домашку я почти постоянно начала забивать.

Перешла через "переломный" период жизни. (Эти события я не буду описывать. Произошло много, и все имело большое значение в жизни). Я кардинально изменила внешность, отношение к некоторым вещам. Фактически, жизнь разделилась на Марью до и Марью после событий.

И вот мне 17 лет. Я не знаю, куда делась моя уверенность в себе. Я все еще чувствую, что моя судьба стать не типичным "белым воротничком". По крайней мере, я в ТАКОМ будущем себя не вижу. Но я осознала, что как такового я ничего не могу. Я бы хотела работать за компьютером (но не кодить до позеленения, наверное), или же хочу творческую работу. А еще лучше, если и то и то. Например, дизайнером логотипов, маскотов, веб-дизайнером, но... В наше время творческих развелось, как экономистов. Каждый второй "творческий". А потому я чувствую огромную конкуренцию и боюсь ее. В моем возрасте достаточно куда более талантливых людей, а значит любая фирма лучше возьмет их, нежели меня. Вот и получается, что я теперь не знаю куда идти. Отец меня видит ТОЛЬКО зеленым программером, который должен ТОЛЬКО писать коды...и знать ВСЕ о внутренностях компьютера. Мать просто считает меня необычайно глупой. Любое незнание воспринимается ими как "Марья - ты дура и не знаешь НИЧЕГО". Мне страшно за свое будущее, что кстати очень плохо. Сама себя настраиваю на волну проблем. Нужно сконцентрироваться на хорошем.

Конец.

Слишком откровенно вышло, но все же интересно послушать ваши мнения.